המטרה שלי על היחסים שלי?

על ידי כריס קייל

נתקלתי בציטטה זו מדוד Deida (מחבר הדרך של Superior Man) לפני כמה ימים:

"תודו לעצמך שאם הייתי צריך לבחור אחד או אחר, מערכת היחסים אינטימיות המושלמת או להשגת המטרה הגבוהה ביותר שלך בחיים, היית בוחר כדי להצליח במטרה שלך. רק זה ידע עצמי לעתים קרובות מקל על הרבה לחץ גבר מרגיש לתעדף יחסיו כאשר, למעשה, זה לא בראש סדר העדיפויות שלו. "

אני חייב לומר מייד את הבת, שכשאני קורא את הציטוט הזה חשבתי לעצמי ... יש לי לבחור אחד על פנים השני ראשון?

ואז חלק אחר שלי קם (בראש שלי, כמובן), ואמר "זה נכון, להשגת המטרה הגבוהה ביותר שלי הייתי בהחלט רוק!"

ברור שיש קונפליקט פועל בתוכי לגבי איך אני לתעדף חיים המטרה שלי כגבר, ושבו אני יכול להניח היחסים שלי.

אז, כפי שאני מסתכל על החיים שלי כדי לחקור את השאלה הזאת של סדר העדיפויות של מטרה, אני רואה שאני חי ביותר, עוסק ומלא תשוקה כשאני עושה מה שאני אוהב, מתן המתנות שלי ולהביא את המטרה שלי קדימה לשרת אחרים.

ואם החלטתי לבחור מערכת היחסים שלי על חיים באופן מלא במטרה שלי, אני חושב שחלק שלי יצטמק. ואני יודע שהכח והביטחון העצמי שלי היו להצטמצם בעולם.

ובסופו של היום, אני לא רוצה לחיות המטרה שלי לפגוע או לגרום נזק ליחסים שלי עם אשתי. אני יודע שאני יכול לתת לי הנוכחות שלי מלאה ולב ליחסים שלי מבלי להקריב את המטרה שלי.

אבל מיץ אמיתי ואש במערכת היחסים שלנו בא ממני לקבל החלטות נועזות ללכת אחרי הלב ותחושת הבטן שלי, ולתת מתנות שלי, המטרה שלי עם תשוקה וללא התנצלות. ואשתי מוצאת את זה סופר סקסי והוא גאה בי גם בפעמים אני שם את עבודת המטרה שלי מעל זמן מערכת היחסים שלנו.

טוויסט כאן הוא שהניסיון שלי חי באומץ למטרה שלי, עם כל הניצחונות וכישלונות שהולך עם זה, היחסים שלי פורחים.

וכמובן, המטרה שלי כמו שאני חלק אותו לעיל חל על אשתי גם כן (היא "להיות" יותר מדי), ואז אני יכול להיות במטרה שלי דרך לעזור לה בדרכה של צמיחה.

מה שאני שומע מאנשים רבים שאני עובד איתם הוא שהם מנסים כל כך קשים כדי להפוך את עבודת מערכת היחסים שלהם, או לרצות את בן הזוג שלהם ולכן הם יכולים להיות יותר הרמוניים וחיים "קלים".

האתגר של לשים את מערכת היחסים שלהם מעל לביטוי המלא של המטרה שלהם, הוא שהיא מפחיתה את האנרגיה, אש ואמון בעצמם שיכולים להחדיר את מערכת היחסים עם הרבה תשוקה או עסיסיות נחוצה.

אז הנה איך שלמדתי להחזיק מתח עדיפות זו בין יחסים ומטרה. אני נותן הנוכחות מלאה, תשומת לב ואת הלב שלי ליחסים שלי בכל פעם שאנחנו יחד. אני לא חצי-שם או בדקתי את כי אני חושב על עבודה, או חצי להקשיב לה כי עבודת המטרה שלי היא לפלוש למחשבות שלי וזה בעדיפות עליונה.

במקום זאת, כאשר אני עוסק בעבודת המטרה שלי, אני שם באופן מלא ועושה את זה בראש סדר עדיפויות בחיים שלי, גם אם זה אומר לעשות כמה החלטות קשות על הזמן שאני מבלה עם אשתי.

אני מוצא כי האיזון הטבעי מתעורר כאשר אני עוסק בלהט במטרה שלי ואני מביא שמיץ ואש לתוך מערכת היחסים שלי עם נוכחות מלאה ובלב פתוח - לא משנה כמה זמן יש לנו עם כל אחד (ימים או דקות) אחרים.

ואתה יודע, אני עדיין שומרים לעצמנו את הזכות לבצע היחסים שלי במוקד המטרה שלי בכל זמן נתון, אם הוא צריך את זה ודורש יותר ממני לתקופה של זמן. איך זה בתור אזהרה חלקלקה - וזה היה נכון בזמנים מסוימים בחיים שלי.

להמשיך לעבוד קצה המטרה שלך, להביא את הנוכחות מלאה לכל רגע, לשמור על הלב שלך פתוח ואתה רואה את החיים שלך להמריא ... בשניהם המטרה שלך ומערכת היחסים שלכם.

CK

PS מה אתה חושב? השאירו תגובה!

כריס קייל

כריס הכשיר ואימן מאות אנשים כדי להשיג הצלחה גדולה יותר בעסקיהם ואת חייהם. בשותפות עם האנושות ארה"ב Project®, הוא יצר לאחרונה כוחה של מטרת פסגה ואיש על מטרת קורס מקוון. הוא גם אחד מיוצריה, עם איימי Ahlers, של Tele-הסדרה המתמשכת, האדם חדש, אישה חדשה, חיים חדשים.

בנוסף לעבודות פיתוח מנהיגותו, כריס הוציא מעל 24 שנים כמנהל, יזם, יועץ ומאמן עסקי, עובד בחברות Fortune 500 ובעלים של חברת אקו-ההרפתקה שלו הנסיעות. כריס בוגר אוניברסיטת סטנפורד, שם למד מדעי מדינה. הוא מתגורר עם אשתו בצפון קליפורניה.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

העולם זקוק ליותר זקנים

על ידי דונלד קלרק

מה ההבדל בין להיות זקן ולהיות מבוגרים? אף פעם לא באמת חשבתי על השאלה שעד גיוסו לאנושות הפרויקט לפני כשנים.

אני 57, יש לי שלושה ילדים בוגרים, נכד אחד צעיר, ואת עצמו עסק משלי. אז אני כבר "היה סביב הבלוק" כמה פעמים ולמדתי דבר או שתיים בדרך. אבל אף אחד לא אתגר אותי על מה אני יכול לעשות עם זה ניסיון וחוכמה במחצית שנייה של החיים שלי.

מה הם המאפיינים של אלדר? כולנו מכירים אנשים מבוגרים שאינו מתנהגים בדרך זקן. ואנחנו גם יודעים על אנשים צעירים שכבר מפגינים איכויות כמו-זקן. הנה מה שאני רואה הוא חלק מהאיכויות וההתנהגויות של אלדר:

• אם כבר מדברים על האמת בסמכות ובחוכמה.
• אם כבר מדברים בחסד ובאותנטיות עזה באותו הזמן.
• לאחר לב אדיב ופתוח.
• עומד לסטנדרטים וערכים חזקים של התנהגות גבוהים יותר.
• ציור הקו נגד התנהגות בלתי מועילה.
• מתן, משרת, כיבוד וברכה לאחרים.
• עומד בתמיכה אחראית של מנהיגים.
• לדעת מתי כל מה שאתה צריך לעשות הוא להיות נוכח ולהקשיב.

זקנים- להיות זקן הוא לא אותו הדבר כמו להיות מבוגר. רק בגלל שאתה מבוגר לא עושה אותך חכם. ואם אתה לא שותף שלחוכמה בעמל עם אחרים, אז אתה לא נהנית חברה כזקנה.

להיות זקן הוא לא אותו הדבר כמו להיות מנהיג. אלדר דואג למנהיגים וכאחד להוביל. אלדר משתמש בחוכמתו וניסיונו לטובת כולם. היושר וערכיו לעזור הצעיר להתבגר ולעזור כבר בוגר כדי לשמור על קשר עם ערכי הליבה שלהם.

חברות רבות אחרות לכבד את הזקנים שלהם. זה נראה כמו החברה המטריאליסטית שלנו מכבדת רק אותם אנשים (צעירים או זקנים) שקונים דברים, לעשות דברים, או לעשות דברים. איך מקבל אין כבוד בשביל להיות ושיתוף חוכמה? זקנים יכולים לעזור לדור הצעיר להתמקד בפיתוח ערכי הליבה שלהם ולהפסיק להיות יותר מדי ממוקד בדברים חומריים.

איפה הזקנים של היום יכולים לעסוק במלאכתם? אני גדלתי בכנסייה הפרסביטריאנית, המנוהלת על ידי זקנים על ידי עיצוב. אבל מחוץ לדת מאורגנת, בתי ספר ועסקים, שבו אחר יכולים זקנים לתת המתנות שלהם? אם הקהילות שלנו יכולות ללמוד לנצל את כל חוכמת הבכור זה באופן מסודר, כולם מרוויח.

מה עוצר אנשים מבוגרים מלהיכנס לתפקיד של הזקן? המכשול הראשון כדי להתגבר הוא ההנחה או אי מודעות לכך אחד היא כבר זקן פשוט כי אחד כבר חווה חצי מאה או יותר של חיים. המכשול השני הוא חוסר הכשרה על התנהגויות כמו-זקן. התנהגויות אלה הן לא קשות ללמוד - מה שרוב האנשים צריכים ללמוד הם איך לבטל את ההרגלים השליליים שמעכבים או לכסות איכויות אלדר הטבעית שלהם מלצאת.

לסיכום, אנשים צעירים זקוקים ליותר זקנים בחייהם. הם גדלים יותר קלים ועם יותר בגרות. אני חושב שהגעתי זמן לאנשים מבוגרים צריכים לשלב לתוך התפקידים שלהם כזקנים. זה נותן להם תחושה של סיפוק ותרומה גדולה יותר לחברה מאשר המשך ההתנהגויות הצרכנית של כשהיו צעירים יותר.

מה אנחנו עדיין צריכים הם דרך להכשיר יותר אנשים במחצית השנייה של חייהם לאמץ אלדר הפנימי שלהם. ואנחנו צריכים לפתח יותר אפיקים בחברה שבה זקנים יכולים לתת המתנות שלהם לאחרים.

דונלד קלרק הוא טכנולוג מחשב ויזם. יש לו מעל 30 שנות ניסיון בעבודה עם מחשבים, והקים חברת ייעוץ מחשב שלו לפני 16 שנים. לפני שהוא היה פסיכולוג בית ספר עמית. דונלד הוא נשוי (במשך 35 שנים), יש לו שלושה ילדים בוגרים ונכד אחד. הוא השלים את ניו לוחם הדרכת הרפתקאות בשנת 2011, והוא זקן שהוכרז ביוסטון MKP הקהילה.
ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

איך אנחנו מרגישים רגשות בגופנו

על ידי ויזן הודג'סון

מגלה מגזין

מחקר שנעשה על ידי קבוצה של מדענים, שפורסמה לאחרונה בכתב העת של האקדמיה הלאומית למדעים מגלה כמה עובדות מעניינות על רגשות חוויה אדם איך אדם בגופם. לאנשים שהיו מעורבים בפרויקט האנושות, זה היה אישור נחמד של מה שאנחנו כבר לימדתי ותרגלנו במשך כמעט 30 שנים.

בפרויקט האנושות, אנו רואים ושומעים אנשים נאבקים כדי לתאר או שם את מה שהם מרגישים. מטורף? עצוב? שמח? פוחד? מתבייש? הם לעתים קרובות יש זמן קל לומר את מה שהם חושבים, ובהצהרות להביע דעה על מה שקורה סביבם, אבל כאשר הם מתבקשים לנקוב בשם המצב הרגשי שהם חווים ... גברים רבים מבולבל. עבור רובנו, זה הוא תוצאה של שגדל במשפחות ובתרבות שלא מלמדת או אוריינות רגשית מודל.

כדי לעזור לגברים ללמוד את מה שהם מרגישים ולהיות מסוגלים לנקוב בשמו; ללא ציפייה לשינוי זה או בושה למרגיש את זה, אנחנו מלמדים את הגברים לחפש את גופם לרמזים.

"מה תחושות הם שאתה מרגיש?"
"איפה את התחושות בגוף שלך?"
"איזה צבע (צורה, גודל, מרקם) שזה עשוי להיות?"
ולבסוף ...
"אם הייתם נותן לו שם ... מטורף, עצוב, שמח, פוחד, מתבייש ... מה היית קורא לזה?"

תבנית בסיסית זו לחקר מתחילה להפריד את הסיפורים ונרטיבים במוחנו מהחוויה פיזית הגלם שיש לנו בגופנו. לעתים קרובות זה הוא הצעד הראשון בdecoupling הרגלים של תגובה, כך שגברים יכולים לבצע שינויים באופן הפעולה שלהם ואמונות על עצמם והעולם.

רגש - התחושה המורגשת, שרשרת התגובה הורמונלית ונוירולוגית נקבעה לתנועה על ידי מחשבות וחוויות של העולם - היא אחד המקורות החזקים ביותר של מידע שאנו יכולים לרתום ללשפר את עצמנו ויש להם השפעה חיובית על העולם. רבים מאיתנו ליצור הרגלים של הכחשה, הדחקה, והימנעות מהרגשות שלנו שרחב היקף השפעות אישיות, בין-אישיות, ותרבותיות בקהילות שלנו.

זהו זמן מצוין מעיד על ההתעוררות התרבותית שמתנהלת.

העבודה של גברים - התהליך הקשה ופנטסטי של התעוררות, שגדל, ולהופיע בעולם לטובת האנושות - היא זרם מרכזי. ברגע שהמאמר זה פורסם, גברים פרויקט האנושות מכל רחבי העולם חלקו אותה עם התחכמויות על להדפיס אותו כמדריך לעיון מהיר לגברים שמתחילים את התהליך המלהיב של חיבור 'ראש' ו 'לב'.

הנה הקישור למאמר:
איך אנחנו מרגישים רגשות בגופנו

ויזן הודג'סון

ויזן הודג'סון הוא מנהל התקשורת והשיווק לארה"ב פרויקט האנושות, ארגון חונכות והדרכה ללא מטרות רווח המציע הזדמנויות רבות עוצמה לצמיחה האישית של אנשים בכל שלב של חיים. ויזן קיבל את התואר הראשון שלו בהצטיינות מאוניברסיטת מסצ'וסטס באמהרסט, לאחר שסיים 2 שנים של קורסים עיצוב באוניברסיטת קורנל. הוא כבר עוזר לחברות ויחידים לעצב את השינוי שהם רוצים לראות בעולם במשך 15 שנים. הוא בעל מסור.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

20 סימנים לאבחון שאתה סובל מ" אובדן נשמה ". מאמר מאת ליסה רנקין

על ידי גונזלו סלינס

אני מאוד מודה לד"ר ליסה רנקין. אני חושב שהיא הצילה אותי שבעזרה לי להבין מה קורה בחיים שלי. אני מתאמן לטריאתלון, ואני לא מרגיש טוב. הגוף שלי לא יכל לסבול את זה יותר וכשהלכתי לשלושה רופאים שונים, כל אחד מהם רץ כמה בדיקות, והתוצאה הייתה זהה: כל מה שהיה בסדר.

אבל אני לא מרגיש טוב. לילה אחד, כשיצאתי מעבודה, בודק את הדוא"ל שלי, מצאתי את וידאו בתיבת הדואר הנכנס שלי, אני לא זוכר עכשיו שזה היה מ. הכותרת הייתה האמת המזעזעת על ידי ד"ר ליסה רנקין הבריאות שלך. זאת הייתה שיחת TED משנת 2011 (אני כללנו אותו בהמשך). לאחר שצפיתי בסרטון כולו, הייתי מכור. הזמנתי את הספר שלה Mind Over רפואה, והתחלתי תהליך ריפוי שהיה קשור יותר לתרגול יומי של התשוקה שלי מאשר לפתולוגיה.

ליסה רנקין הוא נשמה אמיצה נלחמת נגד מערכת שמתייחסת לגוף שלנו כמו מכונות. התחמשותה את המאבק: אהבה. לדבריה, המשימה שלה היא להדגיש את "אכפת לי בבריאות." אני רואה בעבודתה הזדמנות מדהימה לכל רופא, מרפא, מטפל, שאמאן, שהייתה מעורב ברפואה או כל סוג של תרגול ריפוי ללמוד ולצמוח בהם בפועל.

היא היא בשליחות. והיא זוכה להכרה. אני מתפלל שהיא ממשיכה ריפוי האנושות.

הנה קישור למאמר גדול שכתבו. תבדוק את זה, ולשקול מקבל מעורב:

20 סימנים לאבחון שאתה סובל מ" אובדן נשמה "


תמונה גונזלו

גונזלו סלינס הוא עורך עוזר לאנושות פרויקט הג'ורנל, פרסום פרויקט האנושות, ארגון חונכות והדרכה ללא מטרות רווח המציע הזדמנויות רבות עוצמה לצמיחה האישית של אנשים בכל שלב של חיים. סלינס למד ספרות בלימה, פרו באוניברסיטת מרקוס סן, ומתגורר בארצות הברית מאז 2003. הוא גר במיאמי, פלורידה. סלינס מחויב לפיתוח האישי שלו, וכדי להפיץ את הבשורה על החזון והמשימה של פרויקט האנושות.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Drive-Thru, 08:23 מקדונלד'ס

קטגוריה: אבהות, Memoir

על ידי וונטוורת 'מילר

מקדונלד'ס
וויליאמס, קליפורניה
23 דצמבר 2013
08:32 (כ.)

אני מושך לתוך סימטה, ריק מלבד הפרברים הלבנים הענק לפניי, בא להתעדכן בתא הטלפון הציבורי, כמו עגינה יאכטה. כאשר החלון מתגלגל במורד אני יכול לראות את הנהג במראת הצד שלו. זכר,, שנות ה -30 אמצע קירח.

אינטרקום מרשרש כמסרים לעובדים של מקדונלד'ס את מה שהוא / היא כבר הורה על המגרש בחלק העליון של הסדר. בהתחשב בעונה, כנראה החג-ish משהו. גבוה בפרוקטוז.

החלון שלי התגלגל עד אז אני לא יכול לשמוע את חילופי שלהם, אבל אני יכול לראות את שפותיו של האיש נעו, עיניו רעו את התפריט. הוא מפנה אל תא הטלפון הציבורי, מטפל מישהו בתוך הפרברים, שואלים מה הם רוצים לארוחת בוקר. יש להניח.

זה היה רגע שאני שם לב כמה אנשים שיש לו איתו. Carload מילולי. אני רואה את הראשים מרובים. רובם קטן. הבחור הזה יש לו ארבעה או חמישה ילדים שם. לפחות. בתוספת האישה. כולם רוצים ארוחת בוקר. אי פעם אף אחד מהם לא הייתי במקדונלדס, ככל הנראה, משום שהאיש מאחורי ההגה מדבר דרך התפריט המזוין כולו. כל הפריט האחרון. כנראה.

אינטרקום מרשרש שוב ואני מציץ במראה האחורית שלי, לראות את שתי מכוניות מחכות מאחוריי, הפליטה שלהם ערבוב עם שלי כשניות תקתק.

אני מסתכל אחורה על אבא פרוורי, בשקט ורציתי שהוא שיזדרז. הוא לא. הוא מחייך, לוקח את הזמן שלו, ולוודא שהוא מקבל כדי של כולם תקין.

אני מתאר לעצמי את קולו בראש שלי.

"כן ... אני יכול לקבל ביסקוויט בייקון, ביצה וגבינה? לא להמתין - אלרגי של לקסי לגבינה. האם אני יכול לקבל ביסקוויט בייקון וביצה לא גבינה? לא לחכות - אתה יכול לעשות את זה מק'מאפין? האם אני יכול לקבל מק'מאפין נקניק עם ביצה? אין גבינה. לקסי לא יכול להיות גבינה. ​​"(McCetera.)

כל מה שאני רוצה זה קפה גדול עם 2 מכלים בצד.

לרוע מזלי, אבא, אמא, השלושים ושישה האחים ואחיות לקסי, ושל לקסי הולכים צריכים עוד כמה דקות כדי לפצות את דעתם.

אני נאנח ולחפש לשמאל, מנסה להסיח את הדעה עם הנוף מחוץ לחלון שלי בעצמי. אבל אין מה לראות. רק מרחב שטוח, יבש עד קצות האופק, נוף עגום חורף אפור, חום ובד בקערת אבק זה נוצר על-ידי קונגרס (אם שלטי החוצות המצפות את 5 להאמין ל).

אני מפנה את המבט שלי בחזרה למכוניתו, מתמקד כעת באבא (שוב), מנוסח עדיין במראת הצד שלו. הוא מלטף את סנטרו, מביט על התפריט (שוב). את אפשרויותיו. אני לא מכיר אנשים עדיין ליטפתי את סנטריהם.

אני מסתכל במראה האחורית שלי, רואה עכשיו יש שלוש מכוניות מאחורי. הנה מגיע הרביעי.

מספר תרחישים לרוץ לי בראש.

תרחיש 1: אני טופח לקרן שלי פעמיים. ביפ ביפ. שעונים כמו עיניו של אבא פגשו את שלי במראה הצדדית. מצחו נחרש קמטים. אני מחייך. משיכת כתפיים. כמו, "האם אתה יכול למהר אותו, בבקשה?"

תרחיש 2: אני באלימות לדקור צופר המכונית שלי. BLAP. שעונים כמו עיניו של אבא פגשו את שלי במראה הצדדית. מצחו נחרש קמטים. אני מרים את הידיים שלי. משיכת כתפיים. כמו, "אופס - לא התכוון לפגוע בקרן. אבל בעוד שיש לי את תשומת הלב שלך, אתה יכול למהר אותו, בבקשה? "

תרחיש 3: אני באלימות לדקור צופר המכונית שלי. והחזק אותו. BLAAAAAAAAPPPPPPPP. שעונים כמו עיניו של אבא פגשו את שלי במראה הצדדית. מצחו נחרש קמטים. אני משפיל מבטו. כמו, "כן. אתה שמעת אותי. "הוא תוקע את ראשו מחוץ לחלון, מביט בי בחזרה. "אתה חייב בעיה?" אולי הוא בעצם פותח את הדלת שלו, יוצא ונכנס חזרה למכונית שלי, רוצה לגלות מה הבעיה שלי היא פנים אל פנים. (תרחיש זה עלול להוביל לאלימות. התכתשות. McFlurry של אגרופים.)

תרחיש 4: מישהו מאחוריי ברזי הקרן שלהם. ביפ ביפ. עיניו של אבא פגשו את שלי במראה הצדדית. מצחו נחרש קמטים. אני מרים את הידיים שלי. משיכת כתפיים. כמו, "היי - לא היה לי, חבר. אבל בעוד שיש לנו את תשומת הלב שלך ... "

האצבעות שלי לתופף על ההגה.

ואז, סוף סוף, הוא עשה. נס של ניסים. אני לטאטא מאחורי Suburban השני שהוא נע קדימה, מיישב את השטח שכבש כל כך לאחרונה. אם זה היה מושב זה עדיין יהיה חם. עכשיו הוא שלי. כולה שלי. יש לי החלון שלי התגלגל במורד. אני חסר-נשימה בחוסר סבלנות. מוכן להזמין.

"היי וברוכים באים למקדונלדס! האם אתה רוצה לנסות החדש שלנו - "

"האם אני יכול לקבל קפה שחור גדול עם שני מכלים בצד?"

"האם זה להשלים את ההזמנה שלך?"

"כן. תודה לך. "

"סך הכל שלך הוא ו -"

אני חולף על פני תא הטלפון הציבורי ועד לחלון הראשון, החלון שבו אתה משלם. או לפחות אני מנסה. אבל Suburban עדיין שם. התבטלות. כמובן. אני לא יכול להגיד אם אבא של משלם ומחכה לשינוי או אם הוא עדיין חופר מסביב כדי לחפש את מטבע לשון מדויקת.

אני מרים את העיניים עייפות שלי לחלק העליון של רכבו, לזהות מוביל מטענים על גג. שחור. גדול. אני תוהה מה יש בפנים. חלקי גוף אולי. או מתנות חג המולד. חלקי גופה עטופים כמתנות לחג המולד. הם כנראה בדרכם לבית של הסבתא. או חופשת בקתה. ('Tis את העונה.)

אני רואה את תנועה מזווית העין שלי, לתפוס את המסירה לעובדים של מקדונלד'ס אבא בחזרה כרטיס האשראי והקבלה שלו. אבא אומר משהו בתמורה (תודה?). חיוכים. כולו החיוכים המזוינים של הבחור הזה. Chucklehead רגיל. כנראה.

אבא אומר משהו לעובד אחר (החג שמח?). ואז, במקום לנסוע קדימה ושמירה על הקו המרגש, במקום להראות מידה מסוימת של מודעות ו / או כבוד לעובדה שהוא / הם לא לבד בסימטה ו / או העולם הזה, אבא נשאר איפה הוא. אני רואה אותו מסתכל למטה לכיוון הברכיים, התעסק במשהו. כרטיס האשראי שלו אולי. הוא מחזיר את זה בארנקו. לאחר מכן הוא יעברו קדימה.

לכל הרוחות.

אחד הילדים בטח אמר משהו מצחיק כי עכשיו אבא צוחק, קשה, ראש מוטה לאחור. אני רואה את חניכיים במראה הצדדית, הוושט שחור קטן, ממוסגר בשיניים הלבנות זעירות.

התרחיש 1 קופץ לתוך הראש שלי שוב, אחד שבו אני מקיש את הצופר שלי פעמיים. ביפ ביפ. שהעונים כמו שלי של אבא עיניים נפגשות במראה הצדדית, מקמט את מצח. אני מחייך, מושך בכתפיים. "האם אתה יכול למהר אותו, בבקשה?" אבא נותן לי המבט המלוכלך אבל מושך קדימה, ומאפשר לי לשלם עבור הקפה שלי בחלון הראשון. דקה לאחר מכן אני חוזר על 5, סיעוד כוס הקפה שלי ולהקשיב לכמה מנגינות, פנימי מונולוג מחדש: המשפחה בפרברים הלבנים שהוחלפה במהירות על ידי מחשבות מחדש:. וארוחת צהריים. אז אותי שוב.

בינתיים - תרחיש עדיין 1 - חזרה של Suburban על הכביש, כמו גם, אבל עכשיו מצב הרוח של אבא חמוץ. הוא עדיין חושב (מהורהר) על אידיוט שמאחוריו במקדונלד 'ס, שצפר בצופר שלו. זה שרצה אותו / אותם למהר את הפה. הצפירה שהרגישה אישית. כמו עלבון. אבא חושב שאולי הוא צריך כבר יצא מהמכונית והלך לשם, גילה מה הבעיה של הבחור שהייתה פנים אל פנים. כן. אולי הוא צריך להיות. אבא יודע שהוא צריך לתת לו להחליק אבל לא יכול, מעולם לא היה טוב במושך בכתפיו את דברים. אצבעותיו מתופפות על ההגה.

אשתו של אבא יושבת לידו, מתוחות, עיניים הקדמיות, כתפיים מטפסים לאוזניה. יש כבר שינוי במזג האוויר והיא יודעת את זה. היא שמעה את התקליט הזה לפני. היא נותנת את בעלה מבט, הערכת המצב, אצבע לרוח, מחכה לראות לאן זה ילך. אבל היא יכולה לנחש.

לקסי ושלושים וששת האחים ואחיותיה יושבים מאחוריהן, הכניעו עכשיו. יש כבר שינוי במזג האוויר והם יודעים את זה. הם אוכלים בשקט, מנסים לא להתקמט נקניק מק'מאפין עם עטיפות ביצה בקול רם מדי. ללא הועיל.

אחד מהם הוא שעה ו -42 דקות נסיעה ממקבל סטירה.

זה עלול לקרות במוקדם. אולי זה יקרה בהמשך. אבל זה קורה.

אני יושב בסימטה עם הרגל שלי על הבלם, בוהה בגבם של הראשים הקטנים האלה בפרברים מולי, ותהה איזה מהם זה יהיה.

האם אני יודע בודאות שצופר אומר אחד מהילדים שמקבלים הוא את הסטירה?

כמובן שלא.

האם אני באמת יהיה אחראי אם לשעבר הביא האחרון?

מס 'זה אבסורד.

איש.

אם לקסי ושלושים וששת האחים ואחיותיה גדלו בסביבה שבה סטירות מתרחשת, סטירות יתרחשו, לא משנה כמה הם אוכלים בשקט ארוחת הבוקר שלהם. לא משנה כמה נהגים להימנע מצופרים על אבא, כפות ידיים יפגשו הלחיים.

הזול ביותר.

אבל אני לא רוצה להיות חוליה בשרשרת ש.

אז אני עדיין האצבעות שלי על ההגה ולהשאיר הקרן שלי unhonked. אני אחכה 5 דקות נוספות לקפה הבוקר שלי. אני אתן לי אבא - עדיין מצחקק, דרך אגב - למשוך קדימה לחלון הטנדר כשהוא טוב ומוכן.

בסדר גמור מבחינתי.

כשהוא עושה אני עוקב אחרי, נע גם מתחת לגיל 5 קמ"ש. כשאני עוצר ליד החלון בתשלום, אני בלם כל כך בעדינות שאני יכול בקושי אומר לי שבלמתי בכל. או שאני זז אי פעם.

יש לי את החשבונות שלי ומדויק לשנות מוכן. 4.34 $. אני מושיט את האגרוף הקמוץ לעבר החלון כפי שהוא פותח, חושף נער זנב-סוס, במגן של מקדונלד'ס ודהוי דובון. היא מחייכת בהתנצלות, מהנהנת לעבר הפרברים מולי. מושך בכתפיו. אומר, "מצטער על ההמתנה. לקח בחור שלנצח, הא? "

וונטוורת 'מילר

נולד באנגליה, גדלה בברוקלין, ניו-יורק, ותואר שני מאוניברסיטת פרינסטון, וונטוורת 'מילר הוא שחקן צעיר משכנע וזכה לשבחי ביקורת זיכויים אשר מקיפים הוא את טלוויזיה וסרט קולנוע. למידע נוסף על וונטוורת' מילר ב IMDb. מילר הוא חבר של האנושות ארה"ב פרויקט, לוס אנג'לס הקהילה.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

לחבק חוויות רעות כמו לוחם

על ידי שון רודוס

מה שאני הכי זוכר מהפעם הראשונה שמישהו ניסה לקחת את החיים שלי היה כמה טוב טעמו את המים.

זה היה באביב של שינה 2004, והייתי ברכב מטען מלא של נחתים חי"ר. יצאנו החוצה כדי להגן על גשר המשמש כנתיב אספקה ​​לבגדד. זה היה מופגז באופן קבוע על ידי שיטור הג'יהאד המקומי. הרכב הגדול, מגושם משך מתחת לגשר וחיכינו להוראות נוספות. ככל הנראה, זה רעיון רע להחנות רכב במיקום יש האויב הרבה ניסיון להכות. אנחנו מייד החלו לקבל פצצות מרגמה נכנסת.

שמעתי כדי לנטוש את הרכב, ואני הייתי שני אנשים מהדלת האחורית. האדם הקרוב ביותר לגב קפץ רגליים 12 מהמיטה המשאית אל הקרקע, התגלגל על ​​המדרכה ורץ לחפש מחסה כמו הסיבובים ירד גשם סביבו. האיש השני אחריו, והיה מתובל ברסיסים בצד ימין של גופו. הסיבובים הגיעו במרווחים של חצי שני, וכשהם נחבטים במדרכה סביבנו, זה היה כמו גייזרים נפתחו. עשן, חצץ, ופיסות הפלדה ריססו מעלה והחוצה כמו סילון הקיטור שחור. אני קפצתי מהרכב ומרגמה התפוצצה מתחתיי.

הדבר הבא שאני זוכר הייתי תלוי מן הדלת האחורית האחורית של המשאית הענק שזנק קדימה. יד אחת לופתת את הפלדה ואילו שאר נחבטה כנגד הפגוש. אני ירד אל הקרקע ובדקתי את עצמי - אין פצעים. כשהתיישבנו לבסוף ללילה, הבנתי שמעולם לא הייתי כל כך צמא. כי מים פושרים, מעופשים, כלור טעם שהגיעו מהרי האלפים בשווייץ.

אני חולק את הסיפור הזה כי אני רוצה לרענן את זכרונך. אני רוצה שתזכור את התרוממות הרוח שמגיעה משרדו. יותר מכך, אני רוצה לשתף אתכם בעיקרון מפתח של חיים עם Shoshin, הלב למתחילים:

הרגעים הטובים ביותר מתרחשים כאשר אתה דוחף את עצמך (או נדחפים) מעבר למה שאתה חושב שאתה יכול להתמודד. זה מה שאתה עושה עם ניצחון, לעומת זאת, המגדיר את שארית חייך.

טראומה היא דרך מוכרת היטב ועתיקה של הבאת עצמך אל הסף של מה שאנחנו חושבים שאנחנו יכולים להתמודד. אם מישהו שורד, הוא משנה אותם לנצח. רבים מהוותיקים נאבקתי עם עוד להשלים עם מה שהם חוו בשדה הקרב. אנשים אלה היו בהחלט חזקים יותר מבחינה פיזית ממה שהייתי, רובם היו חכמה יותר, והאימונים שלנו desensitized כולנו לאלימות. אז למה חלק מאיתנו לחזור אחרי החוויות הללו מחדש המוקדשים להגשמת המטרה של החיים שלנו, בזמן שכל כך הרבה עוזבים את תשוקותיהם בחיים בחולות המדבר?

אנשים לפגוע בנו. אחרים נלקחו מוקדם מדי. מה עושה עם הריקנות מהדהדת בתוך? הפתרון עשוי להפתיע אתכם - זה לא לסלוח ולשכוח, וזה בהחלט לא מעמיד פנים שזה לא קרה. אם אירוע בחיים מאתגר את סיבה למה לחיות חיים מלא ככל האפשר, את האדרת של הלוחם שוב. גם אם אף פעם לא חשב על עצמך כלוחם, רוח השירות חיה בתוכך. זה הייעוד האנושי שלך וזה דרך לאמץ אתגר בחיים.

תחשוב על האירועים הטראומטיים ביותר בחייך, והפרטים מעורבים. זכור איך דברים הרגישו או הריחו. להקליט אותו על פיסת נייר. אם הזיכרונות האלה לא מרגישים כמו פצע שלא התרפא, כבר עשה את עבודת הריפוי של רוח-לוחם או החיים שלך הוא ברוכה ללא טראומה.

מה אתה רוצה להזמין שוב בחייך? המשחקיות? שמחה בלתי מרוסנת? לסמוך עליו? תכתוב את זה. אם זה צועד בכבדות בך, לשאול חברים או משפחה שהכיר אותך לפני ואחרי אירוע לב לשינויים כלשהם.

במקרה של האירוע מחדש שיחק את עצמו בראש שלך בכל שעה (והיא עושה עבור חלק מאיתנו, לא?), מה היית עושה כדי להפוך את הזיכרון לנסבל? זה בהנחה שאתה עייף של הימנעות הזיכרון ומוכן להחזיר את מה שהפסדת.
לוחמים נקראים לחיות את החיים של מצוינות. שואף להתממש מביא שיעורים של שני נצחונות ותבוסות. מה שמפריד בין לוחם מקורבן זה מה שהם בוחרים לעשות עם שארית חייהם. כמו כל החיים הבעיות, מהר אתה רץ, מהר יותר הם לרדוף. לוחמים לא לרוץ, מסתתרים מאחורי אלכוהול, סמים, או מעמיד פנים משהו שלא קרה. לוחם עושה מה שהם אוהבים - הם להתענג לשחק בשדה הקרב של חייהם.

כמובן, את האירועים שעיצבו אותנו כבר לא קיימים, אלא בעבר ובזיכרונות שלנו. אתה רואה, לוחמי המקום לתבוע את החלקים אבודים של עצמם נמצאים ברגעי ההווה שלהם. זה שם אנחנו הולכים בדרך. זכור, לוחם הוא מי שמשרת את ייעוד גבוה יותר. אם אתה קורא את זה, ואתה כבר שרד אירועים הטראומטיים בחיים שלך, זה בטוח להגיד שאתה רוצה לעשות את המרב מרגעי ההווה שלך. המטרה שלך גבוהה יותר, התשוקה שלך, השיחה שלך לחיות עם הלב של המתחילים משלך מהדהד לך לתוך החללים הריקים שלך, כך שאתה יכול לפעול על פיו. מגיע לך לחיות חיים מצוינים.

אז איך אנחנו מביאים את מה שאנחנו חסרים בחזרה לחיינו? כמו כל אמן לחימה יגיד לך, ברגע שאתה לומד "טכניקה קשה" זו חוויה מצח-סטירות כאשר אתה חושב על כמה אתה נאבק כדי לבצע משהו כל כך פשוט.

But that technique, that missing piece and that life you dream about will never materialize unless you begin practicing. You have to send out what you want to bring into your life. Start now. Laugh at every opportunity. Trust in small increments until you can turn your life back over to the universe. Practice giving others the things you're missing and savor the return as it flows back into your life. Seize those moments and taste them; drink deeply.

As John Turturro said in O Brother, Where Art Thou:

“Come on in boys, the water is fine.”

Shawn Rhodes

As an award-winning Marine war correspondent, Shawn Rhodes traveled to more than two dozen countries fighting alongside US Marines. His stories and photos have been featured in TIME , CNN and MSNBC in addition to major wire services. He was a top combat reporter in the military and recognized by Congress for sharing the warrior's lifestyle with the public. He then lived and trained at a martial arts temple in Japan, learning how the warrior's mindset could be used for victory in battles and boardrooms. Currently he is a successful speaker and coach, teaching people to achieve success and happiness using the methods he learned from warriors around the world. He was initiated at the NWTA in October of 2013. Find out more about Shawn Rhodes at his web site: Shoshin Consulting

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Resolutions? Changes? A New Endeavor? Remember this…

Category: Men and Mission

guest post: by Patricia Clason

Thinking about “growing” some goals, making some changes, starting something new? Whether you are making changes for growing your business or a having a more satisfying personal life, you may want to remember this story.

Wanting to fill his yard with the smell of lilacs, the man planted several bushes in his garden. After a few weeks, he was frustrated because they hadn't blossomed and he pulled them up and replanted them in another part of the garden. “Perhaps they'll get more sun here and then blossom,” he thought. A month later, they still hadn't blossomed.

So he pulled them up and replanted in another area of the garden, this time angrier than before. In the fall, the bushes still hadn't blossomed so he pulled them out and threw them away!

Immediate gratification. American society is programmed for it – a pill to take away the headache, a candy bar for instant energy, a credit card so you can buy what you want right now. We want what we want and we want it when we want it.

We forget that the world is made of cycles and processes. The lilac bushes needed a season to settle into the earth and send down roots. Nature gives us the wonderful example of seeds needing to build root systems before they sprout above ground and grow into the plant they were meant to be.

In your business or personal life, have you been pulling up the roots, replanting in what you thought might be sunnier spots, only to find that you aren't getting the blossoms you yearn for? Perhaps it would be best if take the time to nurture a root system.

Get grounded. Explore through books and seminars the possibilities and potentials available to you. Make sure that you are not operating out of anxiousness, frustration, anger, stress or fatigue. The choices we make at emotional times are often not well processed through our “root system” and therefore don't usually reflect Who We Were Meant To Be. Instead those choices reflect the chaos of the storm going on around us. Allow the storm front to move through. Just notice the emotions, feel them at the moment. There is no need to take action, other than to protect yourself if necessary from the elements that might be dangerous to you. When the storm has passed, the calm settles in. Review what has happened.

Before making decisions to sprout into the new business, relationship, home or whatever new directions you are choosing, remember the Chinese bamboo, Moso, takes several years to build it's root system before ever appearing above ground. However, it's root system is so strong that it will grow to 60 to 75 feet tall in the five years following it's appearance. The bamboo will grow to a strong and powerful eight inches in diameter.

Gib Cooper is a bamboo gardner. He offers this saying for us to ponder…. The first year they sleep. The second year they creep. The third year they leap!

When you approach a new endeavor, you would do well to consider the wisdom of the Moso gardner. Take the time to plant and nurture the seeds of your new endeavor, choose wisely the plant you wish to become and then watch as your power and strength grow in proportion to the root system you have developed. Give up immediate gratification for the long term pleasure, satisfaction, and strength of the moso forest!

A professional speaker since 1975, Patricia has created over fifty workshops, speeches, and keynote presentations highlighting the skills of Emotional Intelligence. A host for both radio and television interview shows for ten years with an extensive background in business and education, Patricia makes strong connections with participants from private, public and non-profit sector organizations, as well as associations. Emotional Intelligence is at the core of all of her work, helping people develop their self-awareness and social awareness skills to build effective, collaborative relationships personally and professionally. Her website gives more details and contact information.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Emotionally Closed Off: Healing Pain and Learning to Love

Category: Men and Love

By Gonzalo Salinas

שמש On the Tiny Buddha site, I found an amazing article by Joanna Warwick, a writer and a therapist who writes about Love, Emotions and Relationships. The article talks about the brave action of opening your heart, even when life has taught you to close it. Great reading!

Letting go came with what seemed like an ocean of tears and unchartered anger, which I shouted, screamed, swore, prayed, talked, and physically used to punch my bed; but gradually the light started to creep in.

Click Here to read “ Emotionally Closed Off: Healing Pain and Learning to Love. ” Enjoy!

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

'Man Up' and Beyond … Malik Washington

Tarik Washington

Malik Washington

by Boysen Hodgson

When Malik Washington joined the “ Man Up ” program at Howard University as a freshmen, it was because he wanted to make sure he had what he needed to succeed. “ Man Up ” was a space where Malik, and many other young men like him, could get things off their chests that might distract them from being successful in their studies.

For many men, this makes a big difference. When Malik started at Howard it was expected that nearly half of the young African American men who were starting school wouldn't finish. And often it's not academics that get in the way, it's added stresses outside of school that push many young men to drop out.

Man Up ” is a place to deal with those extra stresses and get support from mentors and peers. As New Warriors , the format for the circles would seem very familiar, with some similarities to our I-Groups.

Now, only a few years later, Washington is using some of what he learned in those men's circles, and his subsequent MKP experience, to break the cycles of violence and poverty in communities all over the northeast as the CEO of the William Kellibrew Foundation .

From the Kellibrew Foundation's website:
The William Kellibrew Foundation is an advocate, bridge and community driven partner dedicated to breaking the cycles of violence and poverty. The WKF harnesses and provides resources to both victims and similarly focused organizations through prevention, intervention, education and outreach. By sharing the stories of survivors we give voice to victims, raise community awareness and empower people working to rebuild their lives, families and communities.  

Washington now manages and creates groups for both men and women, with a focus on providing trauma informed care and needed services to a large network in the DC area. He is also traveling to other cities in the northeast to setup similar programs. William Kellibrew's story is intense, heart-breaking and hopeful .

Congratulations to this Peaceful Warrior – on living a powerful mission of service in the world.

The Howard University 'Man Up' program has had deep involvement from a number of New Warriors in the Greater Washington DC community including Lincoln Brown Jr. and former DC Center Director Darryl Moment.

Boysen Hodgson

Boysen Hodgson is the Communications and Marketing Director for the ManKind Project USA, a nonprofit mentoring and training organization that offers powerful opportunities for men's personal growth at any stage of life. Boysen received his BA with Honors from the University of Massachusetts at Amherst, after completing 2 years of Design coursework at Cornell University. He has been helping companies and individuals design the change they wish to see in the world for 15 years. He's a dedicated husband.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Mission is not “mine” – releasing the power of mission

Category: Men and Mission

By Stephen Simmer

You never go away from us, yet we have difficulty in returning to you. Come, stir us up and call us back. Kindle and seize us. Be our fire and our sweetness. Let us love. Let us run. –Augustine

 
Too late I came to love you, both so ancient and so new! Too late I came to love you – and you were with me all the time . . .
–Augustine
 
 
The spirit is so near that you can't see it!
But reach for it. . .don't be a jar
Full of water, whose rim is always dry.
Don't be the rider who gallops all night
And never sees the horse that is beneath him.
–Rumi

We stand up in a circle and say, “My mission is. . .” But to me there's something wrong about calling it my mission, like it's a possession that belongs to me. My mission is not my possession, like my car or my I-phone. It possesses me , like spirit possession. My mission is greater than me. I belong to it . It grabs me by the neck. The etymology of the word mission connects it to the word smite. It is something that smacks me and knocks me down, refuses to be ignored, makes me change my life.

When I speak my mission for the first time, I may have a sense of deja vu, as if I am saying something I have known all along. Like Augustine says, “Too late I came to love you, and you were with me all the time.” It is as if mission has been whispering in my ear my entire life, but I hadn't been listening. It is as if I have had a companion from the beginning, but I was turned the other way.

When I form a mission statement with a vision and an action, in my opinion it's like trying to cage the Wild Man in the Iron Hans story. When I recite it, I put my mission on display, and pretend that I've captured it and put it in the zoo. But that caged creature isn't the real Mission. It tricks its way out of my definition. It needs to be on the move, alive and changing.

The Latin word missionem means “sending, releasing, setting at liberty.” If there's no movement or sense of freedom in it, it's not really Mission. It scoops us up on its back and carries us into the forest, like in the story. When I ride on mission's back, it's deciding where we go, carrying me to places I've never been. As Augustine says, “Be our fire and our sweetness. Let us love. Let us run.”

If I let Mission carry me, it takes me to a place where all things glisten with golden beauty. My life makes sense, there's value in what I do. In the Iron Hans story, the wild man carries the boy to a pool that changes everything to gold, and the boy sticks his wounded finger in the pool. Even my wounds have gold in them, become an essential part of my mission work. Before, I hid my wounds out of shame, or out of fear that the pain would start again. Now, my wounds glisten with gold. No, I don't wait for them to heal before I begin my mission work. My wounds as they are become my bridge of compassion, my connection to the wounded world. Then my wound is not must mine, it becomes the place where I can feel the pain of the world.

Stephen Simmer

Steve Simmer, for those of us privileged to know him, lives his life in the midst of the constant stream and theme of mission. Appropriately enough, one of his formal mission statements is that he “creates a world of freedom by encouraging men with my courage to do all that they can be and to be all that they can do.” By profession a psychotherapist, he works continuously to inspire men to actively find and engage in their own mission in this world. Dr. Simmer completed the New Warrior Training Adventure back in 2001, and has never been the same man since.
To learn more about Steve and his work you can visit his website

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Message from your Inner Warrior

by Gonzalo Salinas

Dear Warrior:

You don't work on your mission to get things. You don't work on your mission to get a desired outcome: Not fame or fortune, not a brand new car, nor the girl. You don't condition your mission to an outcome.

What if you work in your mission to get things and when you finish, you don't get the thing? Or even worse, you achieve the goal, you get the thing but you don't get the fulfillment? ...

You know better than that.

Deep in your heart, this is what you really know: You work on your mission because this is Who You Are. תקופה. You know that your mission will either saves someone's life or will make this planet a better place to live. So you wake up, you work on your mission, no matter the amount of time as long as you do something related to your mission today.

And then you realize that the little amount of work you put on your mission today, is enough reason to authorize yourself to be happy right now. Tomorrow will be another day.

אוהב,

Your Inner Warrior

Gonzalo photo

Gonzalo Salinas is an Assistant Editor for the ManKind Project Journal, a publication of the ManKind Project, a nonprofit mentoring and training organization offering powerful opportunities for men's personal growth at any stage of life. Salinas studied Literature in Lima, Peru at San Marcos University, and has been living in the United States since 2003. He lives in Miami, FL. Salinas is committed to his own personal development, and to spreading the word about the vision and mission of the Mankind Project .

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Mensaje de tu Guerrero Interior

Category: Men and Mission

por Gonzalo Salinas

Querido Guerrero:

Tú no trabajas en tu misión para obtener cosas. Tú no trabajas en tu misión para obtener ningún resultado. No por fama o fortuna, ni por un carro nuevo ni para conseguir una mujer. Tú no condicionas tu misión a un resultado.

¿Qué pasaría si trabajas en tu misión y al final no obtienes el resultado que esperas? O peor aún, ¿Qué pasaría si luego de trabajar en tu misión, obtienes la cosa y ello no te llena como esperabas?… Tú eres mejor que eso.

En un lugar profundo en tu corazón, esto es lo que sabes: Tú trabajas en tu misión porque eso es quien TÚ eres. Así de simple. Tú sabes que tu misión salvará la vida de alguien o que hará que este planeta sea un mejor lugar donde vivir. Entonces te despiertas, trabajas en tu misión, sin importar el tiempo que le dediques tan pronto como hagas algo por tu misión el día de hoy.

Y luego te das cuenta, que ese pequeño monto de trabajo que pusiste hoy en tu misión, es razón suficiente para autorizarte a ser feliz ahora mismo. Mañana será otro día.

Con Amor,

Tu Guerrero Interior

Gonzalo photo

Gonzalo Salinas is an Assistant Editor for the ManKind Project Journal, a publication of the ManKind Project, a nonprofit mentoring and training organization offering powerful opportunities for men's personal growth at any stage of life. Salinas studied Literature in Lima, Peru at San Marcos University, and has been living in the United States since 2003. He lives in Miami, FL. Salinas is committed to his own personal development, and to spreading the word about the vision and mission of the Mankind Project .

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

The Legacy Letters, powerful lessons for living

A Good Man

A Good Man


EDITOR'S NOTE by Boysen Hodgson : Barry Friedman emailed me to tell me that I HAD TO get this book, The Legacy Letters by Carew Papritz, and read it immediately. He felt this was an important book for New Warriors, a book that speaks to our values as conscious men, and to the importance of taking action now to make sure that the important things we have to say are said.

I suggested that Barry get in touch with Carew, and reached out to make the connection … and as usual … Barry jumped right in and OVER-PERFORMED … putting together a great interview with Carew including a special reading by his son of a particularly poignant section of the book.

It's a powerful story, full of wisdom, wonder, gratitude, and blessings. Listen to the interview, read the excerpt below – and order yourself a copy of this incredible book . Carew is sure to become a big name. He's already out on the road doing book signings across the country.

Interview by Barry Friedman

Click for the Interview.

Excerpts from the letter: On My Boy Becoming A Man

for The Mankind Project

(from The Legacy Letters by Carew Papritz)

My Son,

As your papa, I have so much to tell you, to show you, of what it means to become a man. Trying to answer all your curious-boy questions about the day's mysteries and wonders with the perfect papa-given mix of accuracy, simplicity, and clarity. Watching you fall and stand and then fall again as all boys must do with such ferocity and perpetuity, to occasionally pick you up but not too often. Leading you through the long fire that is baptism of my son becoming a man. And somehow I must do all of this through the mortality of my words.

By your mom's grace and nearness, your sister will learn her mother wisdom. In one way or another, my Son, I must find a way to be next to you. Flying across a massive canyon of memory and time, hoping with all the strength, clarity, and love I can forgather as your father, I hope these words will wisely guide you toward someday becoming your own man.

Somehow, my Son, in our breakneck lust for the future of now, we got it into our heads that, like pushing a button or dialing a number, becoming a man is easy. Just devour a few dozen man-becomes-hero movies, pick-up a fast-looking car, make out with a girl or girls, pocket a few bucks, and do whatever you want whenever you want—easy. As a consequence, we turn out the perfect someone who looks like a man, talks like a man, and even sounds like a man but somehow acts like a Jack Sprat Billy-boy stunted at the pinnacle of his manly maturation, somewhere between the hormonal apex of twelve to twenty-three, who has no want, inclination, or motivation to earn his stripes and become a full-fledged, grown-up, thinking, thoughtful, good man. Now I'm not saying you have to be the Pope's boy scout or John Wayne's muleskinner, but if you're not learning or wanting to someday become a man, then you're forever practicing to remain a boy.

************************************************** *********

So when do you become a man, my Son?

Do you become a man by running around buck-naked in the wilderness for a week, waiting for some god-vision of three crows riding bareback on a bull elk at sun's rising? Do you become a man by going to war to bludgeon, shoot, bayonet, or shish-kabob some dumb kid your own age on the other side who also thought going to war would make him a man? Do you become a man by souping up the latest Chevy with a 327 under the hood and whipping some poor sod in a midnight street drag?

No, you become a man when you first decide to put away the things of childhood, the talk of childhood, and the thoughts of childhood. You decide because you cannot be treated as both a man and a boy. Because you are either one or the other, but you are not both. And it doesn't matter your age—you can be a child at fifteen or forty. Only when you as a boy decide you're done waiting for the man you want to be and start being the man you want to become, do you begin to become a man.

When do you become a man?

When you become your own man.

When other men trust you to do a man's work. Trust you with their name, their reputation, their thoughts. Trust you to watch their backs and trust you with their lives.

To become a man is to carry out your word because you gave your word. And your word is you as a man.

You become a man the moment you understand that responsibility is a real and vital commitment to yourself and others, and not some lazy-dog, all-agreeing grunt.

Becoming a man means doing the right thing even though it may be hard or difficult. Boys do what is easiest. A man does what is right, whether easy or not.

************************************************** *********

And what type of man should you be, my Son?

A good man. Above all else, strive to be a good man.

And you do not become a good man overnight. Much like a big, solid Douglas fir you must learn to withstand all manner of wind, rain, lightening, sun, and even fire—year after year after year—and still stand tall and true.

A good man, in your papa's book, is a great man. One who constantly strives to be the best of men, to himself and to others. Because the world can never have enough good men.

And what makes a good man, my Son.

A good man is being fair. In both your words and your actions.

When you admit being wrong. And then right that wrong.

A good man knows when he's been humbled, and learns from his humility.

Being a good man means to speak with sincerity, and love with certainty.

A good man will try to act wisely by thinking first and then acting.

A good man tells the truth.

A good man lives for the joy in life and the happiness of being alive, not shackled to the wants of the future or the regrets of the past.

A good man defends those that cannot defend themselves.

And a good man knows the difficulty of being a man, knowing the fall from grace is always near at hand, and thus is always striving to make himself a better man.

And as I quickly grow older, my Son, I see that the becoming a man and the being a man are eventually and truly one in the same, and the tests and the testing never end. I know in my father heart, and in all the other places I cannot go to at this moment, that I believe in you with all my love, even as time now disappears before me. And I know someday you will become a man to make your papa proud—your own man. Walking true to your own beliefs, carrying your name proudly, ever loyal to a valiant heart, and believing that being a good man in this life is a great endeavor. And on that day, I will somehow be with you. And somehow, I will have been your father. אני אוהב אותך.

Papa

FINAL NOTE!

If you want to get a Hard-Cover version of this book … AND … a 20% Discount, use MANKIND1

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

The Twin Brothers, The Horse Twins

Category: Poetry

על ידי רבקה

האחים תאומים, התאומים הסוסים

The Ashvino
התאומים הסוסים
האחים התאומים
גבוה, חזק,
Long black hair flowing
הם Ashvino
קוראים לאחים שלך,
והם יובילו אותך בדרך שלך.

אף אחד לא יודע היכן התאומים Ashvino לחיות.
הם עושים ביקורים בכפרים
כפי שהם לשוטט חופשיים.
כאשר הם נכנסים לעיר,
The children are the first to know.
They go running on their little feet
טופף, צוחק, שפיכה בהנאה.
The Ashvino Twins,
glowing softly bright like the afternoon sun,
עיניים חומות בהירות,
לשחק איתם, לצחוק איתם.
הם בוחרים את הילדים עד לכתפיהם, ואוחזים בם חזק.
הם מדברים דברי אמת אליהם,
מדבר אליהם,
אף פעם לא מעליהם או מתחתיהם,
As children always want to be spoken to.
ילדים בכל מקום קוראים להם,
Our Big Brothers.

הם נכנסים לבתים
In the late afternoon
כאשר השמש נמצאת גבוהה וזהובה,
כשנשי אפיית לחם
ומה שהופך את ארוחת ערב.
הנשים תמיד מברכים אותם ב
כי הם יודעים מה הם Ashvino.
They love them,
באופן שונה מבעליהן,
באופן שונה מבניהם.
Ashvino להביא את ילדיהם איתם.
They bring a quiet, strong joy that lasts long.
אחרי שהם עוזבים,
The earthen walls speak long after they have gone,
רטט עמוק,
מרגיע, אומר דברים שמילות לא יכולים היו לדבר.
בבית שבו Ashvino ישב,
מחלה לא להגיש
ואת הונו של אושר ארוך, שנמשך יבוא.
The Twin Brothers bring a warm, contented, deep peace.
הם מביאים מזל שכסף או עושר
אף פעם לא יכולתי להביא.
הנשים יודעים את זה.
הם יודעים על Ashvino
הם יודעים על התאומים.
וזו הסיבה ש
הנשים תמיד שמחים לתת לאחי התאומים ב.

No one knows where the home of the Ashvino is.
לאחר שהם עוברים דרך כפר,
הם חולפים על פני הפרברים
בתוך המישורים מתגלגלים,
And the Two Brothers
שינוי לסוסים.
They run free in the grasses,
במרחב הרחב של העולם.
בסופות רעמים,
הם להתענג על הגשם ההולם
הפרסות שלהם הן כמו הרעם
והמהירות שלהם היא ברק.
הרעמות השחורות שלהם הן הרוח.

בגופם פועל כוחו של סוס.
הם יודעים איך זה מרגיש להיות טרף
but they have the mind of a good human king.
הם הרגישו שהקוצים של פחד בגופם,
And they are sensitive as horses—
they are gentle because of it.
And they know sensitive assertiveness
is better than timid kindness—
הם יודעים בלי זה,
the heard falls into fear and strife.
הם יודעים מה זה להיות טורף,
וזה כמו גברים שהם רק בעלי חיים על פני כדור הארץ
שיש לו בחירה על זה.
הם סוס ואדם באחד,
הטוב שבשני.
הם Ashvino.

Women always love them.
But what men think of them
Depends on the Man.
A jealous man says,
"צא מהבית שלי! תפסיק להתעסק עם אשתי! "
An insecure man sees the Twins' easy, warm confidence,
ומרגיש ריק.
גברים שחושבים את עצמו חזק,
but only makes an image of strength on the outside, judges and says,
"הם לא ממש חזקים. הם עדינים מדי, חביבים מדי. "

אבל אדם ששואף להיות חופשי, פראי, סוג, וחזק,
לבו משתוקק אחריהם
מעומק נשמתו.
הוא רוצה להיות כמוהם.
הוא רוצה לרוץ חופשי כמוהם.
הוא רוצה להיות חזק כמוהם.
הוא רוצה להיות כמו סוגם.

התקשר לAshvino
ותאומי הסוסים יבואו ריצה
מהיר יותר מהברק
Rumbling deep and long like thunder in the earth
עם החום קל של שמש אחר הצהריים,
עם הלב של סוס
ומוחו של אדם,
הם יבואו
As your Brothers
ותוביל אותך
בדרך שאתה משתוקק ללכת.

רבקה היא אישה שכל לב תומכת בתנועה של הגברים. במילות שלה: "אנחנו צריכים את זה עכשיו יותר מתמיד. אני עמוק בלימודים היונגיאנית, ואני עובד כל יום לקראת חיים חיים אחראים, מלאים, מודעים. כתבתי חתיכה במקום שבו גברים ומסעות של נשים מצטלבים זה. We often do the same thing in our inner life, while looking at it from slightly different angles. התאומים הסוסים Ashvino הם מסורת הודו-אירופאית עתיקה שאני רוצה להביא את חיים לתוך עולמנו שוב. "
ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

הכל / אתה / אני, שיר

Category: Poetry

by Dave Klaus

הכל / אתה / אני

don't give me a pitch
אל תגידו לי סיפור
אינו משרת אותי חלום באספמיה

תגיד לי את האמת

החלקים הכהים
החלקים קשים
the parts that don't want to be told, the parts that hide from the sun
(דברים קטנים מלא שיניים, רעבים לדם, רעבים לאהבה, רעבים, רעבים ...)

תגיד לי את החלקים עצובים, החלקים שבם אתה מפחד, ממש מפחד. לכודים באמבר.

תגיד לי את החלקים כאשר אתה ויתר, פשוט ויתרתי,
כי הייתם עייפים, וזה היה יותר מדי

החלקים שברצונך היו שונים

I want to see the shadows.

I want to see them, bold and stretchy, looming and translucent.

טראנס / לוסנט

כי מאחורי הצללים האלה הוא אור זורח
and though I can't look straight at it (like the sun, you know)

אני יודע שאתה

and I feel the Light shining through

אני מרגיש את זה שם וזה מחמם את לבי, ואני בטוח,
וזה מוסיף לאור שלי:

עם האור שלך הצללים שלי

לדעוך,

קצת,

flickering,

pensive.

I want to see the shadows because inside them I see the rest of you,

בתוכם אני רואה את כולכם.

בתוכם

אני / כל / אותך.

I have no exit strategy, no plan for the door, no escape route in mind

אני כאן. עם אתה.

I have no reason to doubt,
לא היה ספק סביר
(גם כמה, אולי; כמה, יותר מזה; אישור כן, יש לי ספקות)

אבל אין ספק שאני / אתה יכול להחזיק את מה שאני / שיש לך,

כי אני / אתה הנני גדול ואני / אתה להכיל המוני

אני / אתה

יש לי נכונות להשעות אמון, נכונות להיות-Lieve

יש לי אמונה שמהלכת מים מעל 50,000 תהומות,

head above it, mostly,

אך לא תמיד, לפעמים תחת

אנו לדרוך ביחד ואני להבריש את השיער הרטוב מהעיניים שלך.

וכאשר הזמן שלה אני לנגב את המצח שלך,
and I will sit with you,

just sit,

והחזק את ידך,

I/you.

רק נשימות כל כך הרבה.

only so many.

אז אל תיתן לי המגרש.
ואל תגיד לי סיפור.
ואינו משרת אותי חלום באספמיה.

אני רוצה את כולכם.

I/All/you

כל

163511_10151535429977350_1023836638_n

דייב קלאוס השלים את ניו לוחם הדרכת הרפתקאות ביוני 2010 במרכז NorCal, ודברים מקבלים יותר ויותר טובים לו מאז. הוא ממונה בכיר בסנגוריה הציבורית במחוז אלמדה, שבו מעל 17 השנים האחרונות הוא ייצג אלפי לקוחות בתיקים הנעים בין גניבות קטנות לרצח בנסיבות מיוחד. He is married and has two awesome kids. בשעות הפנאי שלו, הוא מוביל את מחנה איש בוער גדול (www.bEEcHARGE.com) ומתחיל קולקטיבי אמנות. זהו השיר הראשון שלו הושלם.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

ריפוי מפצעים

Category: Poetry

על ידי מיכאל Kullik

ריפוי מפצעים

ילד פצוע

בוכה בפינה

איבד בין השנים

זועק בשקט
אף אחד לא בא
אף אחד לא שומע

כלא של שתיקה
מקיף אותי,
Into an Early Grave.

איך אני מתחיל
לנשימה שוב?
אני העבד של מישהו?

A Wounded Child
grows, As Does
הפצוע.

The Wound Becomes My Sword.
כמו פלדה מחוסמת,
אני חזק שוב, הו, אלוהים.

גבר ישב פצוע
Crying Lost
Within his Years.

שתיקה לבסוף נשברה
Shattered Wounds Turned
לנהר של דמעות.

חרב של כעס פרצה לי,
ואני הייתי צועק
צרחתי ושאג.

הכלא לא היה
Mine at Last
היא הייתה שלך.

מיכאל Kullik הוא מורה, פרופסור, הזמר, משורר ופורסם. He was first published in 2000 in a book edited by Jill Kuhn called “In Cabin Six”. הוא מנוהל על סדנאות כתיבה ותיפוף ונסיגות לניצולי זכר abuse.He גם התנדב מזמנו פועל קבוצה לניצולים 1999-2004.
ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Dallas Chief Eagle – Lakota on the ManKind Project

“MKP has proven to be our most effective allies in eradicating genocide since the Cheyenne were to the Lakota 150 years ago.” ~ Dallas Chief Eagle

Dallas Chief Eagle

Dallas Chief Eagle

Brothers,

Dallas Chief Eagle blessed us at the Gathering last week.

He declared that after 100 years of no allies, the Lakota now have allies.

We, the men of the (Central Plains) ManKind Project, are those allies.

When he shared that with the circle, I felt as if the roof split open, a beam of light filled the room, and hearts were opened wide. A shift in the Universe occurred.

After a century of no allies, now there are allies.

I encourage each of us to look into Dallas' deep insight. What does this word, ALLIES, mean for you?
Who are your allies? What alliances do you/we need to make?

How might our worlds shift if we saw the world in this way – a world of potential allies and alliances?

I know I will never be the same.

Gratitude to Dallas for speaking his truth.

Gratitude to Steve Ramm for calling this Gathering of the Central Plains so we can connect in common cause through the power of the circle.

Checking in humbled and deeply honored to be a part of this magnificent community of men,

Dan Pecaut

Member of the Mankind Project

EDITOR'S NOTE:

There is a growing community of New Warrior Lakota men on the Pine Ridge Reservation who are now holding the intention of bringing the NWTA to Pine Ridge. MKP Colorado, MKP Central Plains, and the ManKind Project USA, through the MKP USA Diversity Scholarship Fund , have provided financial and logistical support to help Lakota men attend the NWTA.

For more information about the role of men's community on the reservation, see this story: Native Sun News: The Men's Oyate – Going from pain to healing

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Mission: Just say Yes.

by Stephen Simmer

An MIT linguistics professor was lecturing his class. “In English,” he said, “a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative.” A voice from the back of the room piped up, “Yeah, right.”

I spend a good portion of my life fortified behind a wall of Nos, sticking out from my soul like quills from a porcupine. Even if I don't speak them, people can sense the Nos bristling from me when I walk into a room. No, I'm too busy. No, I don't see a clear benefit to that. No, that doesn't line up exactly enough with my values. No, I don't want to get too depleted. No, I'm not the right man for that. No, he would probably use the dollar to buy crack. No, I would probably fuck that up if I tried it. No, if I help she'll only want more.

As I walk down the street, running the gauntlet of all those who represent the needs of the world, I can sense that these quills have two points. One wards others off, defends me from the risk of Yes. The other point presses into my soul, tightening me, scarring me, shriveling me. I may use my kids and family as my excuse—I'll save my life energy for those in my immediate circle, those I love. But my painful truth is, my quills of No bristle at home, too. No, I can't make the game. No, you can't stay up late. No, I can't love you the way you want to be loved. No, I can't be fully present for you.

Years ago, Nancy Reagan started her famous Just Say No campaign to drugs. In this, I've overachieved—I've learned to Just Say No by default to nearly everything: insurance salesmen, telemarketers, yes. But also needy street people, my dogs, unfamiliar options, my kids, friends, new experiences, even my partner Rebecca. I walk through life a shriveled Scrooge clutching my life-energy parsimoniously, doling it out carefully by the penny, and then regretting that I gave any away at all.

The result is that I live life moving backwards, my path determined more by what I refuse or avoid than what I affirm. The job I stay in is more determined by the possibilities I have refuted and rejected than what I have passionately chosen. The assembly of relationships I end up with is the consequence more of chance than choice, as if we have each backed into this corner together by accident. I amputate possibilities so routinely that I end up where I am, in a partial life that I haven't chosen with intention.

I'm not talking here about the conscious, passionate, powerful No that I may use like a sword. This passionate No can be an indispensable part of a powerful Yes—more about that later. Here I'm talking about the No-program that boots up almost automatically when I open my eyes in the morning and runs in the background of my life all day. I'm talking about the No that is the vestige of my fear, shame, and inadequacy, that keeps me closed to anything new, that stops me from leaving home, that pinches off possibility, that stops me from striding towards risk, that isolates me from the world. I'm talking about the No that—in the name of safety—is the silent killer that stops me from living and loving passionately.

A yes-program is not the answer. In my opinion, this can be as toxic as the reflex no. Yes, I'll do the job. Yes, I'll fund-raise for the team, I'll help you move the piano, I'll co-chair the committee, I'll re-sod the lawn, I'll help you move the fieldstones. I become a yes-man, where the Yes is perfunctory, and I never truly decide where to put my energies. Then I get spread so thin that I don't follow through, don't show up completely, or leave the job unfinished. Or I take on so much that I become the lead sled dog, carrying the full weight, including the weight of the other dogs. I don't trust that others might help, might sometimes carry me. Or I place a bet on every horse in the race, so I never really lose, but never really win. As a result, there is no form to my character—no one really knows who I am or what I want. And I may not know who I am or what I want, either.

My mission is a powerful sword that has always been buried in the stone of who I am.

In the Arthur story, the sword comes out easily, with the flick of the wrist. But for some, (and I count myself among these) extracting the sword of mission is a slow process, needing a lot of patient work and ingenuity. Some of the alchemists spent their whole lives trying to extract precious metals from the dark matter, using thousands of different processes. But—fast or slow—if I can pull this sword out, my life suddenly has a point and I'm living on the cutting edge.

Forming a mission and living it means saying Yes—consciously, passionately, with commitment. I know my purpose, and can stride towards it.

Thich Nhat Hanh says that when an enlightened person looks at flowers, he will also see through the flowers to the garbage that the flowers will become. And when he looks at garbage, he looks through the garbage to the flowers that might eventually grow from this waste. The sword has 2 edges. In living mission, I say a joyous and passionate Yes. But at the same time I say No in a way that defines me. The sword is the point of convergence of this Yes and No, and in the end, mysteriously, these two are the same, so that when I shout Yes, the echo comes back No, and when I shout No, the echo is an unmistakable Yes.

Stephen Simmer

Steve Simmer, for those of us privileged to know him, lives his life in the midst of the constant stream and theme of mission. Appropriately enough, one of his formal mission statements is that he “creates a world of freedom by encouraging men with my courage to do all that they can be and to be all that they can do.” By profession a psychotherapist, he works continuously to inspire men to actively find and engage in their own mission in this world. Dr. Simmer completed the New Warrior Training Adventure back in 2001, and has never been the same man since.
To learn more about Steve and his work you can visit his website

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

Men: From the Inside

Guest post: by Garry Gilfoy

I was recently asked to deliver professional development to some therapists on the topic of 'men's issues.' I left my son's football game to do so and found a gathering of about 60 people. The ten or so men attending were sitting on the periphery of the room.

I warmed up by reading a poem called Rain from Nowhere by Murray Hartin. It tells of a man with a young family. We catch him on the day he intends to end his life. After years of drought, he can't see any way to hold on to the family farm. That same day he receives a letter from his father telling him of the tough times he'd had on the farm and how important it was to hang in there for his wife and children. Everything will be alright, assures his dad. It's a heartbreaking poem. I can't read it without tears rolling down my face. The whole room cried with me. When I composed myself again, I asked what it was about the poem that moved them. It was, predictably, the father-son relationship.

I then asked everyone to briefly consider some words they would use to describe God. Then to consider the same question about their fathers.

Before I could go on, one bright spark spoke up to say the descriptors of God and their father were the same. Others echoed their agreement. A few chirpy women close to the front said some lovely words like “unconditional love,” “acceptance,” and “supportive.” I thanked these women, raised my eyes to the horizon and said “men?” Out it poured – “distant, angry, non-existent, judgmental.” The contrast was stark.

I'd been asked to speak to this group partly because I train therapists myself, but also because I co-host regular men's weekends. They are powerful events – no booze or drugs, no experts speaking down to people, no theorizing, no therapy and no talking over people. We speak openly and honestly of our own life experiences. We welcome silences. Tears and laughter are profuse. Within hours, hugs are commonplace. By the end of the weekend we do an affirmation ceremony, each of us saying just what it is we value about the others. That's the hardest thing of all – being acknowledged for what we bring to others.

When these events began, we thought it was our duty to create themes to guide the weekends. We needn't have bothered. Regardless of what we thought might be helpful – relationships, our working lives, changing roles – again and again the topic returned to father-son relationships.

And there was something I noticed over the years of revisiting this inexhaustible well of grief. Time after time I was deeply affected by the emotions of these brave men who would talk and cry in front of people they often hadn't met before. My own father, long dead, was emotionally detached at best. Yet he was not violent, not irresponsible, not an alcoholic nor emotionally abusive. The many conversations about fathers were not true for me, yet they found a very deep resonance within me. I began to recognize this as how we experience archetypes. These stories go deeper than our personal relationship to our father in this lifetime.

There is a very profound father-son archetype that lies at the root of our relationship to our own God, or higher self, or whatever you deem to be the part of us that needs desperately to shine but so often cannot. Rather than the popular Jungian struggle for dominance between father and son, I'd suggest the higher archetype can be found in the Biblical phrase, “This is my Beloved Son in whom I am well pleased.” It's about recognition and acceptance. And the damage or neglect that came from our own fathers is reflected strongly in this relationship with our higher self. We know deeply that this is not how it's supposed to be. At some level we experience that great being of light at the core of our own self, and long for its expression in our lives. When we struggle, we do so against the backdrop of unconditional love that we sense awaits us, yet is never quite attainable.

By the end of my talk I felt I had to affirm the many female therapists in the room. They struggle with their male clients, and many with the men in their private lives. I could only applaud them for caring so much and continuing to try. They know men are worth it, whether they see much evidence of this or not. Women are very often the first port of call for men who finally muster the courage to ask for help. Yet, in the end, I think that men need to make meaningful contact with other men. It's only here that we can redeem our Gods and our demons.

Garry Gilfoy was raised in Canada and lives in South Australia. His formal education includes Theology, Education, Social Science (Counseling) and is currently a PhD candidate. Garry trains counselor's, is author of The BIG Picture: Insights from the Spiritual World, contributes to The Huffington Post and co-hosts regular men's weekends. His website is http://www.garrygilfoy.com .
ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

New Warrior Training Adventure: My first staffing

Category: Men and Initiation

by Gonzalo Salinas

A few weeks ago, I had the chance to participate as staff for the first time on the New Warrior Training Adventure.

I had completed my own weekend in Central Florida in April 2013. I remember the feelings in my heart right before it started. Fear, excitement, anger, happiness, more … every moment was a discovery and I remember going through every emotion I've ever felt in my life.

I had similar feelings on my first staffing. The staff arrives one day before the participants, to prepare the site, get staffing directions, and for a first-time staffer like me, to see the “behind the scenes” of the Weekend. I witnessed the huge amount of work that close to 40 other men were putting in as volunteers to help the men who would be arriving on Friday (often called initiates) have a flawless experience: Men of Service, Elders, the Certified Leader Team, the Lodge team, in general every member from the staff adding his gifts to accomplish the main goal: to offer a group of men what could be one of the most powerful weekends of their lives.

This time I was the one on the other side of the wall. On my weekend I was discovering and living my experience, but this time I was more concerned for every man in front of me going trough their process. Something that I couldn't avoid, almost immediately I began to care profoundly for every man going through the weekend.

lover magician warrior king Talking with one of the elders about why I was feeling my staffing experience in a more heartfelt way than my own initiation, he said to me with a big smile:

“Now you have the privilege of being in service to your brothers.”

One by one, I saw men breaking through. Understanding the importance of accountability in their lives, seeing how every action, no matter how small, has an impact on our families, on our society, and on the world. Seeing how they had set themselves up, and seeing the way through to a new way of being as a man.

At the end of the weekend, driving back to South Florida, with fresh memories of the men going through their process, a thought hit me, and I fully realized what happened on the weekend:

“The cycle has been fully completed,” I thought, “some other men voluntarily did the same thing for me on my weekend, and now I'm doing the same, so other men can realize they are complete, whole men, great men, strong and loving men that can exercise power and compassion, love and accountability in every act. Now they know what I only learned less than a year ago.”

The words of the writer Sam Keen were resonating in my heart:

“A man must go on a quest
to discover the sacred fire
in the sanctuary of his own belly,
to ignite the flame in his heart
to fuel the blaze in the hearth
to rekindle his ardor for the earth”

After arriving in Fort Lauderdale, I went to my girlfriend's house,

“How was your weekend?” she said, excited to see me, giving me the most tender hug.

I hugged her dearly (a long and a very strong hug), and the words came from my heart:

“My love, the cycle has been fully completed.”

She smiled and continued hugging me. Now I can return to the “real world” satisfied that I've witnessed many miracles on the weekend.

Gonzalo photo

Gonzalo Salinas is the MKP Journal assistant Editor for the ManKind Project USA, a nonprofit mentoring and training organization that offers powerful opportunities for men's personal growth at any stage of life. Salinas studied Literature in Lima, Peru at San Marcos University, and has been living in the United States since 2003. He lives in Miami, FL, and is committed to his development with the organization and the dissemination of the message of the Mankind Project.

ב- Google+ פייסבוק טוויטר שתף

«עמוד קודם - הדף הבא»